Explicacao....

Nossa, tem bastante tempo que nao venho aqui desabafar, ou ate mesmo extravasar como disse mnha amiga.....rs
Eh que muitas coisas tem me consumido.... To quase sem tempo, posso dizer que pra tudo, isso mesmo exatamente tudo, inclusive pra "namorar".....

Sabado que vem, dia 27, eh o dia D... Dia de decisao... Deus vai estar comigo... e vai me ajudar...
Calar a boca de pessoas mediocres ??? Eh bom demais....

Saudade de doer meu coraçao....

Hoje vim falar de uma saudade que eu to sentindo bem dentro do meu peito, chega mesmo a doer, de tao imensa.... Pq quando precisamos daquela pessoa, aquela la que te ouve sempre que vc corre, qualquer hora do dia ou da noite, ela ta la em TARAUACÁ ???

Aquela pessoinha que passeia comigo de carro altas horas da noite, me fazendo companhia nas visitas qse que frequentes na Lojinha considerada dela, pela minha filha (sex shop)....rs rs rs Aquela pessoinha que agora mais do que nunca se tornou mais do que inesquecivel na mnha vida, pq vai me dar DUAS sobrinhas de uma vez so... Aquela pessoinha que eu sempre vou chamar de IRMA, a qual eu daria minha felicidade em troca da dela...

Que me deu apoio dentro de uma sala de aula, sem ao menos me conhecer, e que acompanhou o finalzinho da mnha gravidez como nguem, e que hoje ama a minha filha como se fosse dela tbem....nao tenho nem palavras amiga, pra definir o que eu to sentindo mesmo nesse momento, posso te dizer que to daquele jeito la, qse que aos prantos...

Pq to escrevendo isso ???

Humrum...

Pq HOJE eu to triste, e quando isso vem a tona eu sinto bem mais falta dessa pessoinha que eu me refiro nesse texto, ela se chama DAMARIS, vulgo SASHA, isso mesmo nada haver ne ???? Mas eh o apelido carinhoso que a nossa vidinha deu a ela...

Amigaaaaaaaaaaaaaaa, POR FAVOR vem logo aqui nem que seja pra passar uns dias.... To precisando tantoooo de vc aqui do meu lado.... !!!!!!!!!!

ja dizia o meu IDOLO...

Hoje levantei cedo pensando no que tenho a fazer antes que o relógio marque meia noite... É minha função escolher que tipo de dia vou ter hoje... Posso reclamar porque está chovendo ou agradecer às águas por lavarem a poluição... Posso ficar triste por não ter dinheiro ou me sentir encorajado para administrar minhas finanças, evitando o desperdício... Posso reclamar sobre minha saúde ou dar graças por estar vivo... Posso me queixar dos meus pais por não terem me dado tudo o que eu queria ou posso ser grato por ter nascido... Posso reclamar por ter que ir trabalhar ou agradecer por ter trabalho... Posso sentir tédio com o trabalho doméstico ou agradecer a Deus... Posso lamentar decepções com amigos ou me entusiasmar com a possibilidade de fazer novas amizades... Se as coisas não saíram como planejei posso ficar feliz por ter hoje para recomeçar... O dia está na minha frente esperando para ser o que eu quiser... E aqui estou eu, o escultor que pode dar forma. Tudo depende só de mim...

Charles Chaplin

Um certo alguem...

As vezes as pessoas surgem do nada, sem ao menos vc estar esperando, ou aguardando algum momento especial... Mas se esse certo alguem despertar um sentimento nem que seja em pouquissimas palavras no meio de um corredor, nao fuja, mas tbem nao se entregue de bandeja, pense nos pos e nos contra...

Nesse momento, a minha cabeça???

Nao sei bem dizer, so sei dizer que certas coisas e certas pessoas levantam o ego de uma mulher ao extremo...

Ja diz o ditado: DO DESTINO NG FOGE, e isso eh fato... Fato mesmo...

P.S: Nossa... que saudade de uma certa amiga, ja to vendo a cara dela dizendo: MANINHA, PELO AMOR DE TUDO MAS O QUE EH ISSO MESMO ??? ha ha ha ha ha ha ha ha ha

Desabafo !!!!

Tantas coisas aconteceram nesses últimos seis meses que me fizeram rever minha vida e ver que para ser feliz mudar era preciso. Chorei, culpei pessoas, questionei a Deus e fiz muitos "porquês" a ELE, tantas coisas tinham acontecido e em tão pouco tempo, me senti completamente perdida nos acontecimentos e nos meus pensamentos, que pareciam não querer ficar dentro da minha cabeça e iam atropelando uns aos outros me fazendo parecer que ia enlouquecer com tudo aquilo!

Mas ELE me mostrou com PACIÊNCIA e com o TEMPO, que era preciso tudo aquilo para que pudesse me abrir ao novo e hoje AGRADEÇO PELO APRENDIZADO, PELAS PESSOAS QUE ME AJUDARAM, DIRETA E INDIRETAMENTE, E PELO AMOR COM QUE FUI CUIDADA POR "ELE" NOS MOMENTOS DE ANGÚSTIAS, onde era nos braços DELE que eu me acolhia.

AGRADEÇO por me mostrar o melhor caminho, as melhores pessoas, as não confiáveis por mais que essa descoberta me fizesse sofrer, rever alguns valores, vontades e desejos, me fez querer ser uma pessoa melhor não só para com os meus, mas sim pra mim mesma.

Esses seis meses não foram só de "coisas ruins" muitas coisas boas aconteceram, e em maior número, grandes pessoas entraram na minha vida, outras que eu julgava fazer parte estão em quarentena! rs Sim parece estranho, mas é a mais pura verdade! São aquelas que você ainda questiona os prós e os contras se valem a pena ou não insistir.

Tive perdas inenarráveis! Algumas pessoas saíram de vez e deixaram saudades, outras já foram tarde! rs Algumas tentaram entrar mas não obtiveram sucesso...

APRENDI com todas elas, consegui separar e escolher cuidadosamente quem eu quero das quem eu não quero na minha vida. Egoísta? Não! Apenas uma mulher, sim uma mulher com face de menina, querendo ser feliz e não somente passar pela vida sem perspectivas, sonhos, atitudes, histórias, sem nada pra oferecer muito menos condições de receber algo de bom de um outro alguém.

DECIDI QUE EU ME ESCOLHO , não vou mais ir contra as minhas vontades e crenças para agradar um outro alguém. ESSA SOU EU E ESPERO, ESPERO NÃO EXIJO!, SER RESPEITADA, assim como vou respeitar até mesmo aqueles que em algum momento me desejam, desejaram ou fizeram algum mal.

Pode parecer hipocrisia o que estou escrevendo aqui, muitas pessoas vão pensar assim, vão até apontar e dizer que tudo não passa de uma imagem a ser vendida, a essas pessoas pouco me importa o que pensem! O QUE VALE É O QUE ESTOU SENTINDO... o resto é resto!

Mas haverá aquelas pessoas que permaneceram ao meu lado que conhecem e acreditam no meu caráter, a essas o meu muito obrigado, vocês fazem parte de mim e eu jamais me esquecerei disso.

O que vai ser daqui pra frente? Não sei!

O FUTURO A DEUS PERTENCE, E EU COLOQUEI O MEU AO DISPOR DELE! FIZ MEUS PROPÓSITOS E EU TENHO CERTEZA QUE SERÃO CONCEDIDOS QUANDO FOR O MOMENTO CERTO, QUANDO EU PUDER APROVEITAR COM PLENITUDE.

Enquanto isso vou seguindo meu caminho, com altos e baixos como todo mundo, mas SATISFEITA POR TER CONSEGUIDO DAR O PRIMEIRO PASSO..."

De fato eh verdade....rs

De fato estar aqui escrevendo me faz bem, eh como se eu estivesse lavando mnha alma...

Hoje por exemplo, sao qse 00:00 e eu to em casa sozinha, sem meus dois amores... Meu amor viajou e minha baby foi passear na casa da vovó... nao sinto vontade de sair, nao faz mais sentido estar na rua sozinha, nao sou mais de ter inumeros "amigos", outros tempos, a essa hora eu estaria feito uma louca por ai saindo, curtindo, gastando toda a gasolina do carro, mas tbem rodeada de gente hiprocrita e falsas... mas hoje nao vivo mais pra isso... Hoje penso bem mais na mnha familia, e no meu bem estar...

Ter amigos eh bom, muuuuuuito bom, claro, mas com o passar do tempo nos aprendemos aprendemos as escolher os nossos diamantes... e com o pssar dos anos os cacos de vidros nao nos enganam mais...

Eh fato tbem, que eu to triste, por nao ter ido acompanhar meu amor nessa viagem com os nossos amigos, mas poxa, preciso dar preferencia ao meu ganha pao... Dessa vez nao deu ne Bem? Mas eh como vc mesma disse, ano que vem estarei do teu lado... Seria hipocrisia da mnha parte dizer que eu to feliz por vc ter ido e eu nao, mas claro que nao fazia sentido fazer vc ficar aqui estando de ferias e eu nao... Se divirta... Quero dizer, divirtam-se... Seus chatos, e cuidem logo de voltar....rs

 Completamos 7 anos de união, mas na verdade parecem décadas.
Para algumas pessoas quando falamos dessa impressão de que se passou muito tempo parece que a relação é chata, morosa e até tediosa. Na verdade essa impressão de longevidade é pela cumplicidade, empatia, dificuldades, alegrias e acima de tudo pelo amor.
Por você passaria por tudo novamente, todas as separações, tristezas e também não evitarei qualquer desconforto causado por pessoas que não aceitam a nossa felicidade de isso significar estar sempre ao seu lado.
Te amo mais que tudo, mais que todos, mais que ontem e menos que amanhã, hoje e sempre.
Esse post é para você, minha chatinha....

DUAS maes e uma vida....

Eu ia postar outro assunto hoje mas acho que isso vale a pena ser contado:

Essa notícia está em todo lugar por aqui e no Brasil:

Um garoto de cinco anos foi a festa de Halloween de sua escola vestido de Daphne, do Scooby-Doo com todo apoio da mãe, que comprou todos os itens da fantasia do menino.

Os coleguinhas de Boo, o garoto, encararam a coisa com naturalidade, talvez por ser Halloween, mas as mães dos alunos é que ficaram loucas com história, achavam que a escola não deveria ter permitido a entrada do menino usando a fantasia.

O garoto é fã do desenho e pediu à mãe para se fantasiar como Daphne, e assim compareceu à festa de Halloween de sua pré-escola católica. A mãe do menino descobriu que os coleguinhas do filho não se incomodaram, e sim os pais deles.

Fico pensando nisso o tempo todo. Nossa Allana, nao sei se ja passou por alguma situaçao de preconceito na escola, mas sei que sempre vão existir pais e mães idiotas querendo julgar nossa vida. Não tem como evitar isso, por mais liberal que a escola ou ou país seja, PRECONCEITO sempre vai exisitr.

O exemplo dessa mãe é incrível porque mostra que o importante é a criação que damos aos nossos filhos e o suporte em casa, com a família e amigos mais próximos. O menino foi feliz da vida pra escola com a fantasia que queria. Isso mostra que ele estava confiante, sentindo que podia ser livre pra ser o que é e o que gosta, independentemente do que os outros vão pensar.

Esse exemplo também mostra mais uma coisa: o PROBLEMA e o PRECONCEITO vem dos pais, não das crianças. Amo criança por causa disso, elas aceitam as coisas pelo que são, sem julgamento...

"Allaninha, pessoas assim existem em qualquer lugar e em qualquer país. Nós iremos fazer de tudo para que você cresça confiando em si mesma, cercada pelo amor e carinho das suas mamães aqui, e de todos os nossos amigos que respeitam a nossa família do jeitinho que somos. Que você aprenda a aceitar as pessoas pelo que elas são. Nós prometemos respeitar as suas vontades e sua personalidade. E se algum dia alguém achar que você é inferior por ter a família que você tem, o problema está com eles e não com você. Como já disse, o mundo aqui fora não é nada perfeito mas as mamães vão estar sempre aqui pra você."

Enfim, um tempinho...

Nem eu mesma sei dizer como me sinto diante de certas situaçoes... So sei dizer que venho me sentindo um tanto desconfiada, as vezes desconfio ate mesmo de mim...

Sei que isso nao eh normal, que nao eh saudavel, e que nao me faz nem um pouco bem... Assim, to tentando mudar, aos poucos estou conseguindo...


Tenho um amigo fiel comigo, ele se chama Jesus, ele me apoia e me mostra sempre as melhores formas de viver... Aprendi isso hoje a tarde enquanto fazia minhas unhas... Certa pessoa me disse: CALMA, TUDO SE RESOLVE, TEU DEUS EH MAIOR QUE TUDO...VC VAI VER...


As palavras dessa pessoa tem me mostrado um outro mundo depois de tanto tempo buscando uma paz...

Cansaço.... Estresse.... Fim de uns dias infernais....

"Eu não sou tão triste assim, é que hoje eu estou cansada"...

Tive uns dias de cao...

Mas ja ta td melhor, pelo menos veio esse feriadao a calhar....rs

MINHA angústia como MAE...

Como começar a descrever os meus últimos dois anos? No dia 29 de março de 2008 a minha vida literalmente caiu do 6º andar de um prédio, houve um terremoto, um turbilhão de acontecimentos. Difícil de acreditar e de assimilar como tamanha crueldade possa ter acontecido. Mais um crime bárbaro passaria na televisão, só que desta vez o fato bateu na minha porta, era minha filha que havia sido brutalmente assassinada. Foi-lhe tirada a oportunidade de viver o que de tão bonito a vida poderia lhe mostrar: amigos, família, alfabetização, valores, princípios, amor ao próximo, entre tantas coisas que lhe seriam proporcionadas.

Hoje infelizmente entrei para a estatística das mães que perderam seus filhos, uma lista que parecia ser distante de minha realidade. Hoje a vivo diariamente e entendo o que é sentir essa dor. Uma dor profunda, infinita, um vazio eterno, insuperável. É difícil lidar com a morte, especialmente com a morte do ser que você gerou, carregou durante nove meses e não via a hora de ver o rostinho. Ela nasceu. Era minha estrela de luz, a minha Isabella, aquela que com certeza eu poderia chamar de MINHA. Minha filha, minha princesa...

A partir deste momento tudo parou e passei a viver a outra vida, a vida de mãe. A maior dádiva que uma mulher pode ter é o prazer de se tornar mãe. Começou aí outra etapa da vida, a de cuidar, criar, ensinar a sorrir, andar, falar, ensinar a essência da vida para sempre fazer o bem. Posso me sentir vitoriosa por isso. Minha Isabella tinha qualidades inexplicáveis. Uma menina calma, doce, meiga, carinhosa, educada, que sabia falar um português corretíssimo (claro que com alguns ajustes no meio do caminho… rs), mas inteligente demais...

Seu sonho: aprender a ler. Já estava quase lá. Sabia soletrar e, com isso, eu a ajudava a completar as frases. Para escrever, eu soletrava e ela completava. Já sabia escrever seu nome inteiro… eu diria que era um exemplo de criança e quem teve a GRANDE oportunidade de conhecê-la e saber quem ela era pode confirmar o que estou falando.

Seu brinquedo preferido: jogo da memória. Esse ela dava um show de esperteza. Ganhava todas e, se algo desse errado, ela queria competir mais uma vez. Coisas de ariana...

Bem, mais isso lhe foi tirado, arrancado, jogado pela janela. O que fazer depois de perder tudo isso? Como continuar a vida?

Meus últimos dois anos não têm sido de muitas novidades. Acordo cedo para trabalhar e peço a Deus para me proteger e me dar forças. Quando vou me trocar, lembro que não tenho mais aquele rostinho preguiçoso, amassado e lindo para me dizer “Mamãe, você está linda”, ou “Mamãe, esta blusa não está combinando, você pode trocar?”. Aquela manha para pedir o ‘tetê’. Minha mãe também sente a cama vazia. Era lá que ela ia todas as manhãs continuar seu sono, pois disso ela gostava muito… dormir. Ensinar a fazer lição, dançar, ver filmes, mexer no computador, soletrar os sites (‘www’ ao invés de falar ‘ponto’ ela fala [sic] ‘conto’)…

À noite é o vazio de não ter ninguém para entrelaçar as pernas, dar banho, trocar, beijar, cheirar, apenas deitar e agradecer a Deus por mais um dia de vida e pedir para que minha filha esteja protegida, onde estiver  e agradecer também a oportunidade de ter me tornado mãe de uma menina tão iluminada e maravilhosa, um verdadeiro presente...

Hoje continuo com a terapia, pois é lá que descarrego um pouco do peso que sinto. Não é fácil carregar esta falta. É mais difícil ainda lidar com o que a perda faz em nossa mente e em nosso coração. Para não cair de uma vez em um buraco sem fundo, eu fui logo procurar ajuda e me apoiar nas pessoas que estavam ao meu lado: pai, mãe, irmãos, tios, primos e amigos. Foi para eles que chorei, gritei, abri meu coração. De cada um retirei um pouco de força para continuar a dura caminhada da vida.

Para o futuro não tenho planos ainda. Quero continuar trabalhando, seguindo minha vida. A única coisa que é certa é a vontade de me tornar mãe novamente. Mas estes não são planos para agora...

"TRECHO DA CARTA Do DRAMA DA MAE DE ISABELLA NARDONI"...

Vivo um drama ha alguns anos, digo certamente ha 2 anos, e agora esse drama esta me atormentando demais, pq o casamento esta marcado, e eu tenho REAL pavor de imaginar minha filha indo dormir na casa de uma pessoa que eu sei que finge gostar dela... (no caso a futura madrasta dela)... DEUS me livre dessa dor que essa mae sentiu e ainda sente ate hoje... DEUS proteja a minha filha em todos os segundos da vidinha dela""... 

Eh um desabafo, ja que nao tenho nguem pra falar sobre isso, pois meu desespero aumenta a cada dia que passa...

A.R.G

Pura Realidade !!!

Para odiar alguém, precisamos reconhecer que esse alguém existe e que nos provoca sensações, por piores que sejam. Para odiar alguém, precisamos de um coração, ainda que frio, e raciocínio, ainda que doente. Para odiar alguém gastamos energia, neurônios e tempo. Odiar nos dá fios brancos no cabelo, rugas pela face e angústia no peito. Para odiar, necessitamos do objeto do ódio, necessitamos dele nem que seja para dedicar-lhe nosso rancor, nossa ira, nossa pouca sabedoria para entendê-lo e pouco humor para aturá-lo. O ódio, se tivesse uma cor, seria vermelho, tal qual a cor do amor.


Já para sermos indiferentes a alguém, precisamos do quê? De coisa alguma.
Não julgamos seus atos, não observamos seus modos, não testemunhamos sua existência. Ela não nos exige olhos, boca, coração, cérebro: nosso corpo ignora sua presença, e muito menos se dá conta de sua ausência. Não temos o número do telefone das pessoas para quem não ligamos. A indiferença, se tivesse uma cor, seria cor da água, cor do ar, cor de nada.

Vamos ver se resolve mesmo....

Se ter um blog for realmente uma forma de desabafar, vamos ver se a partir de hoje eu melhoro....rs